(171) Процесс

У меня был крах письма несколько дней назад. Хотя это, конечно, не было моим первым кризисом в написании, это было первое, что убедило меня, что я на самом деле заботился о прогрессе моего письма таким образом, который по крайней мере похож на мои инвестиции в мою музыку. Я был не просто расстроен, что у меня не было темы для моего ежедневного поста: я был расстроен, что все мои темы и все, что я хотел или хотел сказать о них, были отстойными. Я был расстроен, что мое искусство, мое ремесло не улучшалось так, как я этого хотел.

Осознание того, что мое крушение было, наконец, похоже на крушение, которое я имел со скрипкой, заставило меня пожелать, чтобы я был честен в отношении аспектов моего «процесса», когда писал о них ранее. (Итак, хорошо, этот пост - юмористический, и он абсолютно законный, но он также пропускает несколько ключевых шагов.) Мой процесс улучшения включает в себя крах. Я думаю, что это может потребовать их.

Когда я решил обновить свою позу и технику некоторое время назад, я, конечно, провел множество исследований. Я читал, смотрел и платил кучу денег, которых у меня не было, за тренировки, уроки и концерты, просто чтобы я мог понять, что мне нужно, и как добиться этого, когда я играю. Затем я заперся в своей комнате на два месяца и заплакал. Я плакала на своей скрипке, пытаясь понять, после двадцати с лишним лет соревнований, выступлений и почти ничего не зная, почему я не знала, как правильно ее держать. Я плакала рядом со своей скрипкой, слишком грустная, чтобы взять ее и снова не удержать. Я плакала возле своей скрипки, в куче без костей на полу, на куче грязных штанов для йоги. Я плакал, перебирая упражнения на открытой струне, упражнения на вибрато и упражнения на перемещение. Я плакал по всей музыке, которую я имел обыкновение играть, не думая дважды, а тем более о бесконечном повторении в течение нескольких дней, о том, куда, черт возьми, должен был пойти мой большой палец.

У меня был крах.

И тогда я получил это. Я нашел позу, которая меня не ранит. Я нашел положение, которое позволяет мне играть без проблем напряжения. Я нашел способ удержать свою скрипку, чтобы я мог делать то, что мне было нужно для фразы, и мне не нужно было зацикливаться на каждом микро-ньютоне, который показался мне дерьмом. Два месяца спустя я вышел из этой комнаты совершенно другим музыкантом. Это изменение было настолько основательным, что вошло в мою самооценку и позволило мне вносить изменения везде в моей жизни. Я понял, как напряжение влияет на мою музыку, и этот рост позволил мне понять, как это повлияло на всю мою жизнь.

Я думаю, что крах может быть единственным настоящим отпуском от работы. Когда я поддаюсь полному провалу моих попыток, нет ни одной части меня, которая все еще пытается. Я нахожусь в состоянии нулевой попытки и 100% жажду. Состояние нулевой попытки существует, конечно, из-за всех попыток, которые ему предшествовали, но фактическое падение все еще равно нулю при попытке. Работа больше не актуальна; он застопорился на время этого обвала. Мое психическое состояние - состояние абсолютного НЕТ, и блокировка усилий препятствует проникновению чего-либо, кроме полной инерции.

Мой процесс всегда работал более гладко после хорошего кризиса. Конечно, они не всегда двухмесячного, надвигающегося калибра дегидратации, но каждый из них всегда сопровождается столь необходимой ясностью и, по крайней мере, кратким ограничением мотивации мышления. Расплавления могут быть частью моего процесса. Я начал думать о них как о днях отпуска для усилий.

Было бы здорово, если бы таким образом мои писательские переживания закончились. Вот на что надеяться (и не совсем на 100% жажду).